2019年

あっという間に過ぎてしまった一年。

去年から引き続きで仕事が大きく変わって、今年はさらに役割も大きく変わって時間があっという間に過ぎ去ってしまった。

納得いかないこともたくさんあり、ストレスが増えた。

なんで今年は冬は海外にちゃんと行けなかったり。

替わりにといったら違うけどマリノスのリーグ戦を今年は全て見に行けた。

水曜開催がなかったのと、金曜開催も全て近場だったのが幸いした。

そのおかげもあって国内はかなりいろんなところに行けたというのと、カプセルホテルに泊まるのが楽しくなった。

そんなんでストレス発散しないとやっていけないのもあったけど。

にしても、優勝までするとはシーズン序盤はそこまで考えられなかった。

終盤は優勝を信じられる強さを身につけていたけど。

それもこれもここまで至る痛みを伴った過程があってこそ。

全てうまくいってたわけではないけど、乗り越えてきたものがあってこそ。

自分もきちんと乗り越えたいなぁと思うけど、乗り越えることがない一年だったかな。

来年は乗り越えることを経験できるといいけど。

2018年

久しぶりに濃い一年だった。

前半は去年から引き続き変わらずという感じだったが

いつものようにいきなり異動することになって、まさかの異文化コミュニケーション。

新たな体験はマンネリしていたところから考えると刺激が多い。

移動したのは夏からで、いろいろなことはやったんだけどまだ半年しかたっていないんだという、こんな時間感覚が遅く感じたのも珍しい。

それだけ濃かったんじゃないかなと思われる。

ストレスは多いのだけどもね。可能性が感じれるのが救い。

今年は4年ぶりのワールドカップで海外旅行経験を積んできた成果を感じ、去年もう海外行くの飽きたかなと思ったけど、まだ行ったことない国のスタンプを貯める楽しさは失ってはいないなと思った。

ライブもかなり行ったなぁ、スターの活動が活発になったからだし、なによりドーパン復活の場に入れたのが何より幸せだった。

マリノスはちょっといまいちだった。

天皇杯を逃すところから始まり、学の移籍。

劇的にスタイルを変えて、それは受け入れたけれど結果がどうにもとどまらない。

残留争いに加わってしまったけれど、どっぷりというかギリギリのラインでそこまで争いの渦中にいたわけでもなく。

また今年も人の入れ替わりが激しそうで、ちょっと前までからの変化が一番激しい。

それでもやっぱり見には行くんだろうな。

最後に体力が異様に落ちた年だった。

これはどうにかしないといけない。

やっぱがんばってないとダメなんだ。

2017年

あっという間に今年終わってしまった。

なんもない一年だった気がする。

海外行くのも早くも飽きてきた。

仕事は相変わらず環境がつまらない。

マリノスは今シーズンどうなることかと思いきや、ベテラン抜けて若手が奮起している様を新鮮な気持ちで観れて面白かった。

天皇杯も決勝まで行ったし、あとは優勝さえ見れれば文句なし。

ライブも久しぶりに結構行ったかな。

一年で引っ越すスタイルも疲れてきてやり方を見直す時期になってきた。

あんまポジティブな感じないんだけど、いろいろ変えないといけない感じがしている。

2016年

あっという間に今年も過ぎ去った。

去年ベトナム生活経験してから自分の変化を感じたけど、今年はよりそれが強く感じられた。

物事の見え方が全然違っている。

あまり向上心みたいなところないんだけど、考え方変わった結果、より上を目指したいなという気持ちが芽生えている。

特に仕事で。今の環境がひどいというのもあるけど、このレベルに合わせてはダメだという危機感がひしひしとある。

自分から立ち向かっていかないといけないという考え方にはなっているので、そこを突き破らなければと。

あとは今年も中東ヨーロッパアジアとたくさん海外に行った。

最後あまりにめんどくさくなって一つキャンセルしてしまったけれど、定期的に違った環境に身を置くことで、レベルアップするのだと実感。

来年もまずはヨーロッパから。アフリカ、中米あたりも行ってみたい。

悪くないメンタルですごせた一年。

来年のマリノスのが気がかりくらい。

2010年を経験しているので、そのときよりはショックは少ないけれどずっと見てきた選手たちを見る時間も残りわずかにはなってきている。

選手たちいなくなってもサッカー見に行くのかしら。

2015年

今年はなんといってもベトナム。

海外に住んでみたいという思いだけで行ってみた結果、圧倒的に逞しくなった。

個で強くならないとどうしようもないなと海外生活を経て実感。

周りのことを考えてとかではなく、そんなことを突き抜ける力で自分から仕掛けないことにはしょうがないんだなと。

結局自分次第だ。

いろんな国にも行って、日本以外の環境で過ごせたのはすごい大きい。

予定通り旅慣れテーラーにも慣れたし。

さすがに今年の引っ越しの回数は多すぎたかなと思ったけれど。

変化を前提にするように考え方を去年から変えていたのもあり、いろんなことを吸収しまくれた。

日本にいるだけもそうだし、同じ環境にい続けるのだけだとやっぱりダメだな。

前提を変えて考えられるようになっていてホントよかった。

ベトナムから帰ってきてからは、いろんな見方をできるようになったので、日本が面白くなるかなと思っていたけれど、

結局、日本が息苦しいなと思うことの方が多かった。

ミャンマーに行って気づいたけど、定期的に刺激がないとこれからは辛すぎるかもしれない。

海外にちょこちょこ行くのは来年はもっとやって行こう。

年末にいきなり異動になってしまって、またベトナムに行くのがなしになってしまったのが、かなり痛い。

2014年

今年はコンディションを上げるというのをテーマにいろいろ考えていた結果、

仕事かなりしっかりやりました。

コンディション上げるのに釣られ、いろいろなことを上げていく流れで、それが一番仕事につながったといった感じ。

それは、今年やった仕事の結果と、これまでに比べて確実に減っている労働時間を見ても、質という点があがったことがわかる。

結果を狙ってやってきたことが実になったというのは社会人になって初めて。

というか、狙おうというのを明確に考えたのはこれまで初めて。

勝負できた感覚がある。

こんなの極端な話、部活で試合やったとき以来の感覚。

戦うことのおもしろさを思い出した。

そして、初一人海外

ブラジルという馴染みのない国での未知との遭遇。

ワールドカップ観戦したという興奮も含め、これはかけがえのない体験。

去年アメリカ出張に行ったときも思ったけれど、

いつもと違う環境に飛び込むことはやはり大事。

同じことを繰り返すのに飽きるようになった、変化を求めるようになった。

そんな思いも根付いてか、今年2回引っ越ししているし(出戻り、再出発だけどw)、旅も確実に行くようになっている。

こう振り返ると、これまでにないポジティブな一年。

去年の振り返りの最後の一文がが根を張り、芽を出したような気がする。

来年はまた新たな環境に飛び込む可能性もあるし、これを進化させたい。

全力でいるのが通常の状態でいられるように。

日頃から普通の状態で超サイヤ人でいられるように。

2013年

30歳になった今年一年。

振り返ろうかなと思ったけれど、あんまり思い出すことがない。

ま、そんな一年だったかなと思うとともに。

最近意識しているミスターポポのメンタルになれたのかもしれない。

「心を無にする」ってやつね。

感情を持たないっていうのではなくて、

常に同じ気持ち、モチベーションでいたい、いるべきと考えて意識している。

XXはこういうイベントがあるから楽しむとか、締め切りはXXだから今週はがんばるだとかではなく、

常に楽しめばいいし、がんばればいいじゃないという考え。

がんばるの方は、基本仕事のことで、それはかなりできたと思うけど

楽しむというのは全く。というか楽しみたいものが去年からないので楽しみ探ししないとなのだけど。

そこを探しきれていないから思い出すことがない一年だったのかな。

というのが大きなまとめ。

細かく振り返ると。

スター復活してライブにまた行くようになる。

一人暮らし再開。

酒飲むの再開。

映画たくさん見るようになる。

北陸行った。

台湾行った。

禁酒開始。

サッカーめっちゃ見に行く。

山形行った。

異動。

アメリカ出張。

マリノス優勝できず。。けど、今まで以上にマリノス好きになった。

大阪・大分行った。たこ焼き持って走った。

いろいろあったんだな、細かく見ると。

割と行動しているし。

アメリカ行ったのはデカイ。

考え方、大分変わったし、気持ちに余裕できたし。

楽しむものもこう見るとあるし、増えてる。

映画、旅は好きなものになりつつある。

ただ、やっぱりこれが好きだと自分で言い切れるものはまだ一つもない。

その理由に気づいたのは年末大阪でのライブ。

これ、取り戻せるのか。

前だったら取り戻さないといけないと思っただろうけど、

取り戻せないならそれはそれでいいかと思えるようになったのはアメリカ行ったおかげ。

つまりは、冒頭楽しみを探しきれていないというのも、探せていなくともそれはそれでよい。

楽しみがないならないなりに、毎日を全力でやりきればよい。

2012年

たぶん、今まで生きてきた中で一番だめっだった一年。

だめだったのは一年というより半年くらい。

去年、自分の生きたい方向が見えてきて、その通りにやってこれたのは今年前半まで。

この頃は、酒の量がほどよかった(笑)

今年度を迎えて、すぐにパンダのラストライブ。

ここからほどよかった酒の量がぐっと増える。

毎日ワインを一本空けるのが日常になり、朝走らないと酒が抜けない日々が続き。

高かったモチベーションが一気に下がって行く。

仕事も辞めようと思ったけれど、辞めることにすらモチベーションが上がらなくて結局残ってしまっている。

とにもかくにも、なにもやりたくなくなって。

実家に戻ってからは、ただひたすら寝るだけの毎日で、

4年間やってきていた筋トレもやめて、めっきり腹もぽっちゃりに。

負けん気がなくなってしまった。

唯一、やってきたことは毎月40km走るということ。

ホント、今年振り返るとこれだけしかやれていない。

これやれなくなったらもう終わりかしらね。

来年はついに30歳。

昔から30くらいまで生きれればいいやと思っていた年になります。

現状考えると、この考え全然間違っていなかったと思う。

果たして、これからどうなるのかしら。

2011年

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ずっと早いと言い続けていましたが去年よりも絶対に早かった2011年。

なんでこんなに早かったのでしょうか。

振り返ってみるといろいろなことがありました。

ちょうど一年前はどんぞこなテンションで始まり。

春になるにつれてたくさんできた口内炎。

治ってからお互い真面目に考えて出した一つの結論。

その結果、たくさん行くようになった合コン。

夏のイベントとして考えられていたラフティングなり海なりには結局行かず。

初めて行った一人旅では、目的の日本海まで辿り着けず。

ただ、そこから少しずつ見えて来た自分の人生観とともに。

冬に向かうあたりでノマドを開始。

そんなタイミングで15年ぶりに帰った青森で芽生える一つの決意。

日々を一生懸命過ごしていると、とても一日24時間じゃあ足りないと思うくらい充実している今。

いろいろあったんだなぁ(笑)

めちゃくちゃ人のこと考えたし。

めちゃくちゃ飯食べにいくようになったし。

めちゃくちゃ酒飲むようになったし。

めちゃくちゃ記憶もなくなるようになったし。

めちゃくちゃ走るようになったし。

めちゃくちゃ勉強するようになったし。

めちゃくちゃいつものみんなに会ったし。

めちゃくちゃ独身貴族の会も開かれたし(笑)

そんないろいろなことが、全部楽しめるようになった。

本当に今年は大人になった気がします。

去年もすごく楽しいことばかりだったし、新しいこともたくさん経験して成長したという感覚はあったのだけれど。

今、しっかり自分の意志で突き進んでいることを思うと、去年は楽しさに流された部分が大きい。

毎日、一生懸命に。

起きて、仕事して、走って、掃除して、勉強して、飯食べて、酒飲んで。

ただ逆に。

一生懸命やるというから矛盾してしまうのだけれど、がんばらないときも作れるようになった。

昔から、続けるかやらないか極端になってしまっていたところを緩く考えられるように。

そこがついに一皮むけた感じ。

そんなの踏まえて。

日々の生活が濃くなっていく、充実している。

これが自分の楽しいこと、やりたいこと、生き方だとはっきり言える土台が見えた一年でした。

なんでこういう考え方に至ったのかと考えたときに、昨日は旅がきっかけじゃないかと言ったのだけれど。

もうちょっと考えてみると、合コンが大きいのかもしれない。

なぜか高い実家暮らし割合や趣味、好きなことが言えないところ見ていて。

そこで毎回思っていたのが。

自分の好きなことを好きと言える人、今楽しく生活してますと言える、感じさせる人はいないのかということ。

あまりにそんなことが多いので、考えてみて、出た疑問。

じゃあ、自分はどうなのかと。

そんなところが本当のきっかけじゃないかと。

ああいう風になりたくない。この気持ちがデカイのです。

「ああいう風に」

という意味で。

やると言っておいて、結局やらない。

自分の好きなことを言えない。

死んだ顔をしてゲートから出てくる会社の人たち。

のようになりたくないという気持ちがキッカケ。

既存の仕組みに乗っかり、流されていてもまだなんとかなっている世の中ではあるけれど。

もっと考えていい、がんばっていいと思うようになり、それを実行し始めた一年でした。

来年はもっと濃い一年にしてやりたい。

いきなり。

明日、この一ヶ月やっていたことが日の目を見ます。

ここで勢いに乗って来年も今以上に充実していたと振り返れる一年になるように。

「やれんのか!大晦日!」

という言葉は。

大晦日の一日だけでなく。

年明け早々から来年の大晦日まで常に一生懸命やれんのか!と問いかけている言葉なのではないか。

2010年

こんなにもヒマな年末は久しぶり。

久しぶりっていうのも個人的には意外。

案外、活動していたのかぁなんて。

一年前もなんだかんだで楽しかったのだし。

というわけで、ヒマなので2010年を総括。

年度単位ではやっていましたが、

これまた意外にも年単位ではこういうの今までやってきていないようです。

あっという間だったこの一年。

ホント今年はいろいろなことを経験していて、いつもより濃く、

そして、純粋に楽しいと初めて思うことができた年だったのだけれど。

結果的には、最初と最後に大切んなものを失ってしまった年というのがしっくりくる。

年明け早々に突然の異変。

確か、ここには書いていなかったけれど犬が死んでしまった。

年はとっていたけれどずっと元気だったし、いなくなるなんて考えもしなかった。

急に動けなくなって本当につらそうで。あの一週間は苦しかった。

ただ、なぜだか自分はポジティブになって。もっと人生を楽しもうと決意した。

そこから、会社に行くのを7時にするようにして、早く帰っていろんなことをしようと思った。

朝方への切り替えは、一日の時間が長くなりとてもよいものになりました。

そんな変化のもと、食べ物にも興味を持つようになりました。

2009年の暮れ頃にひさーしぶりに、女の子と遊びに行くようになったので

完全な下心からスタートでそっちのほうへも目も向け出したわけで。

店の調べ方も教わって店を調べるようになりました。

調べ方というか、単純にただ気になる店をメモしているのを見せてもらって

あぁ、こういうふうにすればいいのかと思っただけでしたが(笑)

そこから春先にかけて怒濤のように遊びに行っていた。仕事帰りも、休みの日も。

3/133/143/163/223/284/114/174/184/234/254/28

これらは誰かと遊んでいたやつです。おそらくここに書くようなやつじゃないのもあるはず。

誰かと遊びに行くのがこんなにあったのは人生で初だと思われます。

そして、一人でどっかに行っているのもある。

他の人に伝わるかはわからないけれど、これはかなりビックリすること!

このころは休みの日は起きて走りに行き、

シャワーを浴びて汗もひききらないうちに電車に乗り、

一人だけ電車の中で汗をかきながら出かける日々でした。

充実していましたね。楽しいことばかり考えていた。

仕事についての記憶とかがでてこない。後半のほうと真逆です。

この時期に家も探しに行っています。一ヶ月くらい探していたか。

家も勢いに乗って決めたもんです。

引っ越しの準備もほぼせずに引っ越しして。

引っ越ししてからも楽しかった。

無理した家賃にビビりすぎて食費をケチりまくったあげくの激やせ(笑)

なんかもあったけれど、

本来もう少し不安を覚えることもあったのかもしれない一人暮らしは

おやつもってきてもらったり、遊びに来てもらったりで精神的に支えてもらった。

ワールドカップとかあって昼夜逆転していた中もそう。

これは直接言ったことはなかったかもしれない。言っていればよかった。

夏頃は一人暮らしのリズムもつかめ、普通に楽しくやっていた。

海にも行ったり、プール行ったり、バーベキューしたり。

中でも、興味ないといいつつ花火行ったのはすごく楽しかったかな。

一番頭の中にあるかも。これまた言ってないはず。

なんだかんだいって浴衣がかわいいと思ってしまったり(笑)

言えばよかったというのが多いな。

秋頃にになると少し「一人」でいることもやろうと思うようになった。

これからは「一人」でいることがなくなっていくから

いまのうちに意識的に「一人」でいるようにしようという考え。

今からするとなんて笑えないピエロな考え。。

そこからさらに、「仕事」が頭の中に入ってくるようになります。

一からの新しいプロジェクトが割り当てられた。

3年目にして初めて社外の人と絡むようになったり、

自分が中心、というか実質一人なため一気にプレッシャーがかかった。

ただ、任されたこと自体は嬉しくて、やってやろうとも思ったし

自分の力がなさ過ぎで。。やらなければいけなくなったので、

休日も勉強するようになった、「仕事」が常に頭にあるようになった。

振り返ると遊びに行くのも少なくなっている。。前半の勢いは一体どこに。

そのときは、年末あたりにイベントごとはたくさんあるのだから

それまでは遊びの方はセーブするかなくらいに思っていたのだけれど。

ラストの12月はもう怒濤。ボッコボコ。

いろいろ考えたかったのだけれど、

仕事が尋常じゃない忙しさになってしまう。

もう仕事もすごいしているのだけれど、何をやっているのかよくわからない状態で。

仕事して、家帰って寝て、気づくともう仕事していて。

一日に2日分くらい働く生活が2週間続いた。ここで食欲が失われた。

やっと仕事が一段落着いたと思ったらもう年末。

やっといろいろ考えられるようになり、反省ばかりをしている。

今年後半からやり直したいなぁなどと思う。

もう休みの日に勉強とかやめよう。極端な性格なので無理だ。

今になって一人暮らしが寂しいと思う。

テレビをつけることも増えてしまった。

この寂しさを経験させてしまったと思うと

頼れる存在に慣れなかったと思うと自分自身が許せない。

まだまだ、反省が必要か。

ってな感じの一年。最終的には残念な年になってしまった。

最近頭の中にはあまりなかったのだけれど

いろいろやろう、やりたいと思うことも結構あったことに気づきました。

一人だとできないこともあるけど、書いておこう。忘れないように。

気持ちのもちようなんかも含め。

初詣連れてってもらう(激込みのやつ)。

北欧か南米へ。

三角の帽子をかぶってサプライズさせつつパーティー。

山の手線を毎週一駅ずつ散策。

料理作ってもらって食べたい。

屋久島か北海道か四国へ。

サッカーをあまり見に行かない。

知らないようなやつでもふらりと音楽を聞きに行く(FEVERへ)。

いろんなことに興味を持つ。

興味がないと言わないようにする(なんだかんだでやれば楽しいのは知っている、実際やるまでがなんかイヤ)。

素直にやれたいと言えるように。

足を治して走る。

ディズニー連れてってもらう(世界にも)。

演劇見に行く。

お菓子作れるくらいに(お菓子作りの難しさを知ったので)。

イベントを探せるようになりたい。

お笑いライブ見に行く(東京03かサンドウィッチマン)。

服の雰囲気を変えていく(老けたから)。

いい加減ホントにかわれと!

まぁ、割と温めていたことはあったみたい。

どんどん書き足していってしまう。

ただ今はなにもやりたくないのが本音です。

なにもできない。強靭なメンタルはどこへ行ったのか。

イメージなんて所詮イメージ。違うのが当たり前。

人は誰しも弱い。劣等感なんてみんな持ってる。